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    ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-/>  伤心是一种隐藏的痛,很久了,我一直把这种痛藏在心里,甚至连我的妻子也不知道。夜深的时候,她在我的身连沉沉地睡着了,有时候会轻轻地翻过身去,继续她的睡眠。而我,却始终也没有睡着,她不知道,我为什么会睡不着觉。很多时候,我一个人躺在黑暗里,微微地闲着眼睛,漫长地忍耐着一种伤心的痛,如同一条蚯蚓,若有若无的爬行着。  其实,我很想去丽江,那个与永胜只有一江之隔的城市。在永胜,我呆得太久了,这里留下了我的无奈,很多人和事,让我对故乡感觉到陌生和疏远。永胜是我的故乡,我为之感动过,但是同时我也伤心过,永胜在我的内心深处,如同一口井,幽深的井,把我围困着,很多时候让我感觉到了一种无法呼吸的危机。永胜的街道、空气、房屋、车流,已经让我感觉到厌倦了。于是,我想换一个地方去生活和写作。丽江有着它的各种繁华,这并不是我所希望的,我只是想离开永胜,找一个与永胜隔离开来的地方,可以让我居住下来,生活,并且写作。但是,一江之隔的丽江,并没有收容我的意思。我的心早已不在永胜了,但是,我至今还必须每天面对这里众多的人和事,工作,并且生活。  丽江那么多的房屋,那么多的街道,还有那么多的门洞与窗户,都是属于别人的,我只是渴望着能够找一个地方让我谋到一份薪水和一张桌子,以便在夜色降临的时候,我可以静静地坐下来,写下一些文字,以此度过一生的时光。很多时候,我利用出差的机会,一个人悄悄地走在丽江的街上,看着那些匆匆忙忙的人群,他们跟我一样生活着吗?我一直在想着这样的一个简单的问题。但是,我一直没有找到答案。因为,我并没有亲身体验到在丽江生活的经验。  这是一种矛盾。在永胜这座小小有县城里,我已经呆了整整八年了。它使我感觉到了一种越来越沉重的压抑,我不止一次地想,如果我再在这个地方呆下去,也许它会在某一天把我压垮,让我麻木起来,最终放弃我的文字和对生活的种种梦想。但是,我又不能到丽江去,开始一种新的生活方式。于是,我老是在内心深处有一和悬空的感觉,仿佛我不属于任何一个地方。  就这样,丽江也渐渐地让我伤心起来。  谁会在丽江给我一份平淡的工作呢?我不知道,虽然我渴望着能够在丽江找到一份工作,可以让我带着我的妻子和年幼的女儿,与我的文字一起,居住在丽江的某一个地方。我去丽江出差的很多时候,其实是去找工作,很多在丽江的朋友,都在为我出各种各样的主意,把我推荐给各种各样的人,让他们认识我,赏识我。但是,时间过去了很多年,我还是呆在我的永胜。永胜虽然是我一直深爱着的故乡,它始终居住在我的文字里,但是,我不希望我的生活与我的文字纠缠不清。在很多时候,我清楚地感受到,我在永胜的生活,已经给我造成了一种困境,使我不能静下心来写我所感受的文字。这样的心境,使我在三十多岁的壮年时期,开始了失眠。  深夜两点,我只能一个人坐在自己的书房里,心神不定地翻看我那么书籍,仿佛一个幽灵。这时候,我不经意地想起了我的朋友木祥。  两年前,木祥还是我的同事,经常和我一起坐在我们的办公室里,淡淡地谈着我们各自的创作。后来,他走了,虽然他还领着我们共同的单位里的工资,单位里也给他安排了跟我一样的工作。但是,他已经两年没有来上班了。木祥在丽江,有他自己的房子和他的酒吧。在绝大多数时候,我想起木祥来,他总是在丽江,我不能再像以前一样,跟他谈文学,谈他的儿子。他在外面发表的文章,也还是跟往常一样,寄到单位里来,每隔一段时间,便会打电话给他妻子,来取。我以为,木祥在丽江,应该是过得不错的。  现在我才知道,木祥也有让他忧伤的事情。最近他在贵州的《山花》杂志上发表了一组散文,里面的一篇短文叫做《丽江的阳光》,他说:“……我却不知道我自已在丽江干什么。我在丽江干什么?我自己没有办法向自己解释,而我的住房却在丽江。我有一所像模像样的房子,但坦率地说,在丽江我还没有家的感觉。虽然,在有一天我会把家安在丽江古城这个地方来。这个早晨,家这个概念在我的心里是这样复杂。”我想,在木祥的心里,他也应该和我一样,并不是把丽江当作一种东西,像对待生命一样去热爱,但是,离开永胜去丽江,他也没有得到他应该得到,并且渴望得到的东西。  木祥站在丽江的土地上,他的身后就是他的房子。是的,那是他的房子,但是,房子这个概念,对于木祥来说是多么的复杂:房子是家吗?也许连木祥自己也无法说清楚。那么,他为什么要去丽江,在那里建起了一处属于自己的房子,却没有把那个地方叫做家?木祥是再也不会回到永胜来了,那么,他又会到哪里去呢?我是说,他的心到底会居住在什么地方?我也特别地想去丽江,但是我没有能够找到一个可以栖身的地方。我身在永胜,但是我的心早已不在永胜了。那么我的心又在哪里呢?木祥是我的老大哥,他对我的关心,就像我对他的怀念,我们两人都是在永胜这片土地上成长起来的写作者,我们的文字,分别代表了永胜两个时期。但是,我们都不知道自己在做些什么,应该做些什么,将要做些什么?木祥到丽江去了,他在丽江建起了自己的房子,却没有家。我的家在永胜,却渴望着去丽江,我在永胜的家,应该不算是家的。丽江让我们伤心,永胜也让我们伤心。  离开永胜,渐渐地成了一种非常迫切的愿望,但是,丽江与永胜一江之隔,常年以来却始终视我如浮云。我想,无论是什么时候,什么地方,只要给我一个消息,我会举家迁到别的地方去,只要能够容纳我,我都会踏上异乡的土地。我已经不在乎了,只要是黄土,都是可以埋人的。几次外出参加文学方面的会议,我都想对身边的文友说:“帮忙打听一下,你们那里的文联要不要人?”,但是,也许是羞怯,我没有开口,这句话却一直在我的心里,蛇一样游动着,让我坐立不安。最后一次,我终于说出来了,面对我那位虽然只见过两次面,却能够敞开心扉恳谈的朋友,他长我大约二十岁,严格来说是两代人,但是,我愿意把他当成兄长,就像木祥一样。他答应帮忙打听一下那边的情况。回来后,我一直在心里埋藏着这个秘密,连妻子也没有对她说。最后,朋友往我手机上发了一条短信息,说是那边暂时还不需要人,这是我意料到的结果,我没有失望,朋友能够帮忙打听一下,已经是很让我感激的了。我还会继续在永胜居住下去,面色沉静地一直住下去。偶然抬起头来,看见滇西北的天空,那样高远,这样的蔚蓝色,却让我感觉到了一种沉重的窒息。所有的朋友都离我很远,只有妻子和女儿,陪着我把时光一天天地过着,她们不知道我的心事,
    着这片天空和大地,恪守着这片竹林和村庄,一脉相承。从此,脚下这片血汗蒸腾肥沃多姿的土地,生长着和我一样善良而多情的人们,正如肩扛铧犁的农夫,在闪耀灿灿金黄的稻田里,赠我一幅幽蓝幽蓝的背影,长在庄稼地里的名字,也离不开本土本乡的方言和味道,高高山上那一声声悠长的调子,把三川的白天唱成了平静的风景,把三川的夜晚唱成了温柔的梦乡。
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